ボクのすけっちぶっくボクのすけっちぶっく
言葉だけで描けるならば。あなたに響く、一枚がありますか。。ボクのすけっちぶっく。。。
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こんちわ。toirです。。
なんか、ええ、今年のキャラ設定はこんな感じで（ぉ
詩の、ボクの原点を振り返れば、いいなって。
今年もね、お送りします。
ていうことで、
新年早々鬱鬱真盛です（
ほんと、この漢字の並び具合がぴったりです。
なんつーか、
今ね、音楽聴きながらブログ書いてさ、
詩なんかふわふわ～って思いついたりさ
そんなのが、ただ一つ、唯一の
幸せなんじゃないかって。
まぁ、履き違えてると思う。
これは楽しみの一つにすぎない。
だけど、なんか今幸せのくせに。
ぁぁ、これから長野に帰るんだけどね。
実家を離れるのが何か
やだｗ
やだね
めんどくさい（ショボーン
って言っておきながら、
実は寂しいような気がするよ
多分、後者で。
だから、こんなにも無気力なんじゃないかなって。。。
なんだかんだ、向こうにいるときは、実家で親に顔見せたりするの面倒に思えたり。
そんなことを罰あたりに想ったり思わなかったりする。
人間。ゆらゆら揺れてんだ。
ただ、
楽しいと思える人間は、得なことで
ただ、人間らしいと思った。
今年ね、よくわかんないけれど、すごく大切にしなければならないような気がする。
まぁ、早速お守り落としちゃったけれど（ぉ
なんつーか。反省してます。ていうかごめんなさい。。。
でも、誰かが拾ったかもしれないし、そもそもまだ家にあるのかもしれない。
急いでしまったお参りは、ちょっとさみしかった。。
寂しい一年になるような気がする。
それ以上に、強くならなければならないかもしれない。
ああ、明日の太陽が怖いよ。
太陽泥棒、太陽落っことして、
また盗んでは、ボクは泣いてんだ。。。
存分に長い一日にしよう・・・！
Dear
傑作(1)
|
人生の終わり際 誕生日を嘆くのです |
何時かに、祖母からもらった手紙。
なんかね、書いといてなんだけど、傲慢だったかもしれないね。
ただね、おばあちゃんのようになりたいと思った。
ただね、Dearの言葉はウソにしてないよ。
祖母の手紙と、愛する心を大切にしたいボクの気持ちと、とある人へ贈ったそのことを
ひっかけて、Dearとしました。
なんて、去年の話。。
あいことば
生まれたての うさぎ年に はじめまして
そんな前からの知り合いに おひさしぶり
いつもいつも感謝しているから ありがとう って
どれも なんだか恥ずかしくて
ボクはね 今年始まって以来厳かな気持ちで
恥ずかしさを笑顔で隠しながら 伝えるんだ
ねぇ 伝えた分だけかえってくる 素敵な 愛言葉
あけましておめでとう
そのまんま、愛言葉。合言葉。
駄洒落ばっかだね。。。まぁ、いいじゃないかなぁと。
それだけで終わらせたつもりもないし・・・
去年はね、ひたすら自分へ詩を書いた。
まるで、死ねと言いたいかの様に。
ぁぁ、そうか、でも生きてんだ。。
死んでいいと思った。そんなこともあった。
おととしは、そんな自分を怒った人もいた。
どうして、自分の命を自分で決めたらいけないのか。
でも、そうやってそうやって、死にそうな自分を追いつめては、
それでも生きてきたんだ！
だから、ボクは、死にたい人間の気持ちなんてわからない。。
たって、ボク、いまだに死にたいもん。
世界一の矛盾を引っさげたボクは。
いつ終わるんだろう。
いつ終わるんだろう。
その時すら
生きているよ。
ああ、生きているよ。
にゃぁんて。
あのね、幽霊すると思うんだ。
パソコン使えなくてね。まぁ、詩は書いてるのかな？
未来のことはわからない。ただ、
死にたいと一億回唱えても、一度だけ生きてるよ。
このたった一度だけを。
んじゃね、なんだか、最近体壊しててね。
本当に大丈夫かいなって感じだけど。
頑張ろうと思う。
きっと、頑張ろうが、なにもしまいが、体は朽ちていくみたい。。。
ただ、親に迷惑をかけませんように。
今日、長野へ帰ります。
いってきます。
ただいまって言ってほしいな。
ねぇ
といらでした。
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